Catatan

 Aku rasa nggak ada gunanya ke psikolog atau psikiater. Toh ujung-ujungnya aku gak apa apa. Lebih baik mati daripada nanggung banyak beban. Bukannya emang udah kebiasaanku buat lari dari tanggung jawab?

 Kali ini bener-bener ngerasa sendiri dan gak berguna. Semua hal yang ada di masa lalu cuma ada di masa lalu dan sia-sia. Sekarang baru kepikiran untuk selesai. Tamat. Beruntung untuk mereka yang mati muda

 Kadang aku bingung, kenapa ya aku ngerasa kaya gini? Apa normal ngerasa kaya gini? Apa orang lain juga merasakan hal yang sama? Kok isi kepalaku negatif semua, kok hidupku adanya cuma beban aja, kok aku ngerasa gagal jadi manusia. Apa normal? Kalau tuhan ada, kenapa aku dibuat merasa begini? Kalau tuhan ada, kenapa aku cuma dikasi ujian? Kalau tuhan ada, buat apa merasa bersyukur dan memuji kalau nggak diberkahi? Mungkin tuhan ada, dalam bentuk sakit kepala

 Pernah nggak sih punya keluarga tapi nggak merasakan kehangatannya? Merasa keluarga bukan rumah, tapi justru tempat paling asing, di mana cobaan malah datangnya dari sana? Aku gak merasa cukup didukung keluarga. Justru semua rasa bersalah dan bebanku ada dari sana. Merasa tidak disupport, cenderung disalahkan dan didikte. Tapi cukup menyesal dan merasa bersalah karena merugikan sekumpulan orang yang disebut keluarga. Kadang merasa tidak diinginkan dan dihargai, rasanya kaya pengen mati aja. Soalnya, bahkan lingkup terkecil seperti keluarga aja jadi tempat yang di mana aku tidak dihargai dan diinginkan, apalagi lingkup lebih besar seperti lingkungan sosial. I'm struggling with keeping relation with other people. Cenderung hold grudge sama orang lain. I don't know and can't help it. Menurutku itu buruk, tapi ya itu salahku sendiri. Gak bisa jaga hubungan sama orang lain, dan gak bisa cukup baik buat orang lain. In the end, I am the fool. It would be better if I'm disappe

 Insecurity tiba-tiba muncul. Self-esteem terjun bebas. Ngerasa diri jauh lebih rendah dari orang lain. Ngerasa harga diri nggak ada harganya lagi. Sekarang sibuk nyalahin masa lalu, kenapa aku begini kenapa aku begitu. Padahal diriku sadar semua bisa diusahain. Tapi sebagian diriku mikir, ngapain usaha? Buat membuktikan apa? Toh gak bakal bisa kaya orang lain. Toh gak bakal kekejar apa yang dimau.  Kenapa isi otakku is polar opposite? Tapi ujung-ujungnya tetep, diriku gak ada apa-apanya sebagai manusia. Hidup gak berguna, mati pun malu.

Laper banget pengen bubur ayam bandung. Pake ayam suwir, sambel kecap asin, kuah soto, sama sayur ijo ijo yang banyak, nggak lupa pake kerupuk, minumnya teh hangat. TANPA KACANG. Kenapa sih harus dikasi kacang? Padahal bubur teksturnya lembut. Dibikin buat orang-orang yang males ngunyah, maunya langsung telen. Tapi kenapa ada kacang yang bikin lidah kegigit, tenggorokan keselek, kadang masuk gigi yang bolong juga. Sebagai tim bubur nggak diaduk, kacang yang aku benci ini aku pisahin trus langsung dibuang. "Mohon maaf nggak dulu", gitu kataku ke kacang-kacang ini. Kenapa ngilangin kesalahan itu nggak segampang ngilangin kacang di bubur ayam? Tinggal disisihin trus dibuang. Kenapa masalah kalo disisihin jadi tambah runyam, kalo dibuang bakal balik lagi? Kenapa ngejalanin hidup nggak senikmat makan semangkok bubur ayam di pinggir jalan pas cuaca lagi gerimis mendung, sambil liat jalanan yang sepi karena cuaca dingin. Andai hidup senikmat itu ya..

 Bau mulut, gara-gara lambung kosong dan asamnya naik sampai bikin mulut bau. Badan lengket, seharian bekerja tapi cuma dapat lelah, gak dapat upah. Setiap hari gini terus, tapi kenapa gak kaya-kaya? Malah tiap hari ada aja cobaannya. Gak bisa cerita ke siapa-siapa, soalnya siapa juga yang bisa paham? Gak bisa ngomong karena orang di sekitar juga gak bisa nangkep apa yang kita maksud. Mereka kasih saran bak mendikte, melihat dari sudut pandang mereka. Gak ngasih solusi tapi menyalahkan dan ngasih tau cara yang "benar". Aku gak bisa ngebenerin kesalahan, justru aku lari tiap ada masalah. Sayangnya masalah juga aku yang bikin, jadi rasanya kaya pengen lari dari hidup. Pengen jadi orang yang 100% baru. Sayangnya nggak bisa, manusia gak bakal bisa. Kadang kepikiran buat mati, dengan mati masalah selesai dan gak bakal ketemu masalah lagi. Tapi aku takut kalau aku mati, gak akan ada yang meratapi. Justru, malah mungkin orang-orang gak sadar aku udah nggak ada. Selain itu aku takut